Tough·Works

坦然接受自己不被爱是一件挺要勇气的事情。大多数时候我的自我保护机制都会给自己找一些看似合理的原因来告诉我你跟我不合适，但事实不过就是我喜欢你而你不喜欢我，在写下这些时，我甚至希望你有一天能看到，这样你或许会出于一贯的善意和敏锐予以否认和解释，我的自我保护机制还能运行得更强壮一些。被某种侥幸的妄念缠绕了这么久，现在其实已经归于平静了，闲暇时不经意地想起你来，又顺其自然地任由忙碌的琐事带走。只是有的时候被开起玩笑或是被同事乱点鸳鸯谱时，就忍不住升起阵阵委屈和心酸。

你曾经发我的那首歌早已经循环超过了99次，每次都忍不住揣测你当时发这首歌的含义，是看出了我的心事的试探？又或者是我也曾经幸运地拥有过你的一丝好感？一番神游最后戳破自己的妄念：人分享一首好歌你瞎念念个啥？

还是很心碎啊，每次想起来你委婉的拒绝，都很容易红眼。不是不懂你刻意地保持若即若离，也想告诉你其实不用担心，即使再无联系，你也不会失去我的喜欢，当然，如果你真的在乎的话。

有时也会后悔，如果当初没有这么莽撞地剖白对你的喜欢，现在是不是会更近一些？不至于像现在这样隔着一涧“你不希望我误会，而我不希望你为难”的善解人意在中间，于是只能默契地断了联系。可是我也清楚，按照我的性格，不论时光倒流多少回，我都会选择告诉你，因为我希望你知道在我眼里你是多么美好，因为诚实地面对自己是我唯一能够为自己构建起的真实，所以如此这般结局大概就是我太过自我的宿命。

但是更感谢遇见你，喜欢你这件事让我发现自己也有柔软的一面，有不冷漠的一面，就像是在无边的虚空中出现的一颗遥远而真实的小行星，虽然没有办法着陆，但是看到就会以为自己不孤独。自我感动也好，自欺欺人也罢，还挺安于现在这样单恋着没走出来的自己，有一种痛苦的清醒感和安定感。只是每每突然被驱使，想为你做点什么的时候，需要不断告诫自己：罢了。

罢了，愿你永远平安自由。

愿我终有一日放下你。

这篇其实非常不适合写作工作坊，但是在不知道写什么的状态下就这么偷跑了出来，就算作是积压情绪的释放吧，工作坊结束后会删除。